Weichis Welt

　　　　　　　　　　　活著是一件不容易的事情，我真的這樣覺得。如果有去思

　　　　　　　　　考過”我為什麼活著？”的人，大概多少都有這種疑問吧？！

　　　　　　　　　或者，是我愛胡思亂想，才有這種類似這種”雞生蛋，蛋生

　　　　　　　　　雞”的無聊疑問。想來想去想破頭，依然是沒有結論，而且會

　　　　　　　　　讓你鑽入牛角間中不可自拔。

　　　　　　　　　　　然而，我還是要思考這個問題：我為什麼要活著？

　　　　　　　　　　　這是個大哉問，要是耶穌顯靈或是佛祖在世都很難解釋原

　　　　　　　　　因，或者是這”根本不需要原因”只要活著就對了！

　　　　　　　　　　　其實，我一直是為別人活。要是沒有人管我，生與死對我

　　　　　　　　　而言並沒有多大的差別，只是一個會呼吸一個不會。有時候，

　　　　　　　　　我真的覺得活人比死人可怕。以前，我不知道為什麼活，就這

　　　　　　　　　樣活下來了！直到爺爺去世之後，我才知道我是為他而活的。

　　　　　　　　　所以那一陣子我常常悲傷的好像心被撕裂，或是充滿了自己跟

　　　　　　　　　自己分離的痛苦感覺。爺爺一走，家族散了﹔奶奶的固執，還

　　　　　　　　　有原本的和平，都散了！姑姑說，自從大嫂死了，家裡就沒有

　　　　　　　　　笑容了，一切都只是假象。我討厭這種假象，卻無能為力......

　　　　　　　　　　　大嫂死了！是呀！她死了！她死的時候我一點感覺都沒

　　　　　　　　　有，縱使她是我母親......反正，自從我有記憶以來，我就對她

　　　　　　　　　沒有什麼印象。她是生是死對我而言，其實沒有多大的差別，

　　　　　　　　　因為沒有印象所以沒有悲傷。看似無情，其實我是無能有情。

　　　　　　　　　對於一個在我生命中佔有的部分幾乎是零的人，我怎麼有感

　　　　　　　　　覺？？她的部份卻也是別人都無法取代的。若一個人的感情可

　　　　　　　　　以分成許多資料夾，我的”母親”這個資料夾註定是空空蕩蕩

　　　　　　　　　的，只有片段的資料，構不成一篇完整的文章。如果說，這是

　　　　　　　　　命，那我認了。

　　　　　　　　　　　我從來都相信什麼命運，我不信神，也沒有信仰，我只相

　　　　　　　　　信我自己。因為，神能做的事情太少了！說穿了，”神”只是

　　　　　　　　　人們脆弱時所創造出來的產物。我讀佛經，欣賞其中的哲理﹔

　　　　　　　　　我讀聖經，閱讀其中的故事﹔我看研究西藏的相關文章，接觸

　　　　　　　　　藏傳佛教的神秘儀式。然後，這些有的沒有的”神”或”佛”

　　　　　　　　　對我而言，是藝術品﹔教堂如此，佛寺亦然。

　　　　　　　　　　　比起未知的”神”或”佛”我更想相信人的心，雖然人心

　　　　　　　　　多半都是險惡的......所以我更相信”自己”。

　　　　　　　　　　　活著，對我而言是種枷鎖，為了希望我活著的人

　　　　　　　　　　　活著，對我而言是種報復，為了希望我死的人

　　　　　　　　　　　活著，對我而言其實沒有多大意義，但是我還活著，因為

　　　　　　　　　我還沒有做好面對死亡的打算。

　　　　　　　　　　　有人說，想太多才會想死。其實，我覺得應該是想太多反

　　　　　　　　　而死不了。當你想死的時候，想到我還有存款沒花完，你應該

　　　　　　　　　就不會想死了！如果試著用科幻的角度去看待生死，更達觀！

　　　　　　　　　生與死只是存在的方式改變了，沒有什麼消失或不消失﹔用物

　　　　　　　　　理的角度來看，或許死亡只是到另一個亞空間或是其他未知得

　　　　　　　　　空間。你沒死過，怎麼知道死不是一件好事呢？？然而面對未

　　　　　　　　　知還是會害怕，至少我是這樣。