Weichis Welt

放好行李的兩人決定先去到處亂走

我們亂走亂走結果默默的走到了分離派會館


圓屋頂上面的黃金月桂冠是這個建築物的特色
側面看來也很漂亮，整個建築的顏色讓人感覺很莊嚴


分離派會館為「維也納分離派」大師華格納（Otto Wanger）弟子奧布里希（J.M. Olbrich）於1898年的作品，它以象徵桂冠的金色圓頂著稱，作為對抗舊派建築師和宮廷藝術家的象徵，整個會館的風格屬於新藝術 （Art Nouveau），所謂新藝術是指反對豪華繁複的復古風格，而是追求一種強競有力、簡潔俐落的風格，這個會館實踐了該派的激進主張 「裝飾是一種罪惡」，整個建築為純白的幾何組合，沒有繁複的柱頭裝飾，只有幾處重點的卷草線條，該會館內部最令人驚艷的便是長達 34公尺的克里姆壁畫，這位以描繪慾望、情色、詭媚裸女著名的「維也納分離派」大匠作品，為配合分離派第14屆名為「天才音樂家貝多 芬」而做的作品，壁畫共分渴望幸福、弱者的苦難、敵對力量、帶向幸福、親吻世界這5個部份。（資料來源：http://www.arttime.com.tw/e_news/eart_16.htm 若有侵權請告知，我會刪除此段文字）

這是分離派會館旁的雕像



當時去的時候已經太晚了（四點多快五點）
所以已經無法入內參觀，真的讓人很殘念，但是光看建築也覺得很棒了 ^ ^

後來就走到了皇宮花園
中間的雕像是莫札特唷
我一直很喜歡這個高音譜記號的草坪，感覺好美


在花園中有看到很多不知名的雕像
我猜想大概也是很有名的音樂家吧
只是我不是學音樂的加上上面沒有刻名字
所以我就不知道誰是誰了
只之到這個是莫札特
後來走到了新皇宮，新皇宮建築很雄偉


但是不知道要逛什麼（假日什麼也沒有開+時間其實已經不早了）
我們就默默的回去住的旅館，途中買了Pizza吃
是義大利式的Pizza唷，皮薄料多，很不錯

第一天就逛了這兩個地方，皇宮在後來的幾天有逛的徹底
到時候再慢漫介紹皇宮囉

我們住的是青年旅館
我們都暱稱他叫做草莓旅館 ^ ^

Strawberry Hostel Wien
Mittelgasse 18.
1060 Wien
Vienna
p. + 43 1 599 79 660
http://www.hostelworld.com/hosteldetails.php/StrawberryHostelWien-Vienna-4443

1. 只有暑假才會開放，因為平時是學生宿舍

2. 位於維也納西站附近，在瑪利亞大道上的巷子，出入方便
　 可步行去一些著名景點，像是史帝芬大教堂，離地鐵站很近

當天晚上八點多登機，我們在機場吃晚餐
一切感覺都很不真實，完全不知道為什麼會這樣

吃完離登機還有一大段時間
我爸他們還有大阿姨就要我們趕快進去候機
於是我們就進去了，跟大家說了再見之後就頭也不回的走了（自以為瀟灑 XD ）

因為上個月才剛飛過……
機場就覺得很無聊，坐著等待時間的流逝

登機之後就開始餵食時間
飛機餐就都是那個樣子
不會說多好吃，但是我覺得比學校好吃很多 XD

華航直飛維也納的班機是在阿不達比轉機
機場非常的有特色，很閃亮



有圖有真相 XD
為了證實這真的是阿佈達比機場，我們還拍了轉機証



而且不知道為什麼華航的整個飛行時間是14個小時
轉機的時間又切的很不剛好
所以在飛機上真得睡不怎麼好　囧
長榮只要12小時左右　囧
看來，以後有機會應該會選擇長榮吧……

倒是看了一直很想看但是都沒有看到的斷背山
看了之後更睡不著了……就這樣昏沉的到了維也納

當地的早上7點多到
真的是相當的早呀……

到了之後我們照著曉暉的指示找到了搭到維也納西車站接駁車
車很棒，而且很快就到了維也納的西車站
拖著大行李的兩人很快就找了青年旅館

但是……要下午才開　囧
我以我們只好拖著行李到處找可以坐的地方
可是當天剛好是星期日，所以很多店都沒有開
最後只好去吃麥當當



還不錯吃……但是好貴，一份餐點要4,99歐……一輩子都記得的價錢
坐了很久之後，覺得很不好意思就默默的走回青年旅館
同樣的，拖著大行李（哭哭）

在等著青年旅館開門的時候
往上拍了一張維也納的天空



有點陰陰的，很符合我當時的心情　囧
侃真則是很悠閒地看著她所帶的日文小說白夜行……
我只能很無聊的亂晃跟看旅遊手冊，因為我沒有帶書去看

第一天的上午就等待中渡過了

沒錯，我終於良心發現的決定要開始寫遊記了
這一切完全是因為季節跟時間所造成的

去年的這個時候正在曉暉家呢 ^ ^
為了讓節奏快一點
我就先從第二次的德奧自助行開始寫囉

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在短短的時間內飛兩次歐洲航線真的很累 囧
當初會這樣是因為第一次的時候簽證辦錯
當時就覺得怪怪的但是又選擇相信旅行社
長榮（第一次去的時候是搭長榮）的空姐也說沒有問題……
就這樣我們這群人把錯誤的簽證合理化……
這一點真的很錯誤，在此告訴大家
如果覺得簽證有誤看不懂之類的
一定要問問問問問
問到確切的解答才可以唷

在奧地利求助無門之後
（曉暉跟姊夫不斷的幫我們想辦法）
這一點讓我現在回想起來真的感動不已
姊夫真的是一個很好的人

後來真的無法解決簽證的問題我們只好在奧地利玩一玩就回去了
原本的計畫全部都亂掉了　囧

但是也因此得到了很多東西
像是姊夫開車帶我們一起去他的姊姊家玩
還去農家吃飯，喝水果酒
這是自己去所玩不到的東西
後來帶我們去瓦濠溪谷跟Hallstatt
讓我看到了絕美的景色
還有住在瓦濠的民宿也很棒，便宜而且Oma人好好，很可愛

後來曉暉帶著我們快速的觀光維也納，也很感謝

總之，第一次的奧地利行就這樣結束了
但是好像也是玩了十幾天 XD

回來之後就是求償……
拿回了一半的機票錢
後來決定馬上再去第二次
因為歐元都在身上，要是不去以後搞不好也沒機會了

於是我們就去辦了簽證（這是我們有很小心很小心）
機票訂了之後就馬上又飛過去

我突然回來大家都嚇了一跳
跟好友約了吃飯，把紀念品給大家（巧克力+貓罐頭 XD）
得知雅媚沒有收到明信片（至今仍不知道到底是寄到哪裡去了……）
去的時候就寄了一張給雅媚 ^^

以上是我充滿波折的自助旅行的發展……
真的很少有人七月飛一次八月又飛一次

讀書好像真的是一件很重要的事情
念得學校跟科系的好壞似乎也是成正比？

學校的好壞照錄取分數看
科系的好快照收入高低分

唸書念到現在
我覺得讀書也不是全部
有些人適合唸書
有些人不適合唸書
適合唸書的人唸書
不適合唸書的人可以去做別的事情

很弔詭的是
現在的觀念還是跟古代的中國一樣
萬般皆下品唯有讀書高

讀書很重要，我知道
書得的好會輕鬆一點，我也認同

但是讀書真的不是全部

對我而言，我是一個很喜歡學習的人
所以讀書這件事總是讓我開心
不管是為考試而讀還是自己想讀
在讀的過程跟讀過之後
所得到的東西都比讀書中的書還要多

人的價值總不該讓學歷或是學校讓評斷

然而我仔細回想為什麼自己會念大學
其實我從小真的沒有想過唸書這件事

國小的時候我成績很爛
小三的時候導師發現我可以寫
推薦我投稿校刊，讓我覺得很棒

小五小六發覺拿第十名的感覺很好
於是就開始唸書
但是始終沒有拿過第一名

國中的時候遇到的老師很棒
導師、國文老師、歷史老師、英文老師……
現在想起來還真的覺得沒有遇過很糟的老師
他們教的很好，鼓勵我唸書
這時候我還是一樣很不起眼沒有拿過第一名
有時後會很羨慕那種成績很好被老師關愛的同學
但是我還是無法變成那種人
因為我本來就不是那種從小就很優秀人

考高中的時候，會選擇高中只是不知道念高職我可以念什麼
商科的外語科的我都沒有興趣
念高中真的很偶然，只是當時不知道自己要做什麼
當然啦，跟過年的時候總是被長輩問

有沒有好好讀書？
一定要好好讀書，知道嗎？
你看xxx(表哥表姐名字)念得很好，工作也很好
所以讀書很重要，知道嗎？

讀書讀書讀書，就這樣讓我覺得不讀書好像就完了　囧
我爸倒是沒有一定要我唸書，從不管我有沒有唸書
我考100分跟考60分在他眼裡都是一樣，都是及格
即使我念的只是基隆女中，他也覺得我念得很好
唸了東吳之後，放榜看到是私立有難過，因為學費很貴
但是我爸卻比我還要高興著說著這是一間好學校

然後唸了大學，選了一個大家都覺得
不當老師不知道要做什麼，畢業後會失業的的中文系

雖然長輩總是說著，這是間好學校，提到科系時卻面露難色
直到我唸了德文之後，大家聽到德文就覺得好難好難
我唸了一個了不起的語言之類的

這讓我曾經一度迷失自我，忘記了自己的初衷
而且是很嚴重的那種迷失，讓我一直舉棋不定不知道到底要選什麼

去年去了奧地利跟德國之後
我玩歸玩，在有些時候也會一直在想這些問題

我這個人只會選擇自己喜歡的東西去讀
如果當初我爸逼我填那些所謂有前途的科系
我一定重考……
還好我爸對我真的很好，無論我做什麼決定，他都支持我
他只跟我說：不要後悔自己做過的選擇

我延畢、我念德文、我念中文、我想考試、我想留學
他沒有一樣是反對或是跟我有不同意見的
也許留學這件事他無法幫我完成
我可以自己完成，錢去借就有了 XD

我以前讀書，只是因為我在最初的選擇點的時候不知道自己可以做什麼
我現在讀書，因為我知道我想要的是什麼，想要的唯有讀書才能達成

沒有人必須讀書
沒有人一定要讀書
沒有什麼事情是絕對的

讀書，其實就是這樣吧
當你知道為何讀書的時候，就會去讀了吧，我是這樣覺得的

真的很閑散
完全沒有真的要唸書的覺悟

我想………
我真的是個很沒有毅力的人吧……

看到這麼多東西要念
開始就有想放棄的衝動 囧

一點毅力也沒有怎麼行咧……

所以下週應該會努力吧
因為要是不努力
我的未來就什麼都沒有了
我真的很想唸書
尤其是投入德國大學的懷抱 XD
雖然很多人都跟我說留學其實蠻地獄的 囧

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暑假在學校看書
其實是一件很棒的事情
人很少所以就不會很吵
空間變得很大

念德文的語言中心也都沒有人XD
櫃台的大哥還蠻帥的（？）
不過我看人的眼光怪怪的
所以搞不好一點也不帥只是我自己覺得帥

暑假想要聽完學校的德文雜誌
Kinder和zusammen
感覺都是很簡單的東西
但是CD的速度我可以接受
由此可知我的聽力有多差了……囧

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我現在都是這樣準備
唸書念煩了→語言中心聽德文→聽完德文回到住的地方或是去閱覽室看書
算是有點調適
也不會因為一直都在念某科而覺得疲乏

要是念得好的話再看德文電影犒賞自己好了
哈哈哈哈哈
我有沒有字幕的竊聽風暴（Das Leben der Anderen）
真的聽不太懂他在做什麼
所以看的進度很慢很慢
但是我會想辦法看完的
不要一直想要找有字幕的看

嗯

加油！！！

最近很多事情都擠在一起
加上身體一直不是很合作
雖然不是真的生病還是怎樣
卻還是會影響到心情

快要放暑假了

雖然得先撐過期末考
我明明就參加過畢業典禮了

為什麼我還要考這麼多科（哭著跑走）

暑假應該也是不得閒

如果沒有意外
這個暑假將會改變我很多
我要加油呀！！！

我不會讓酷暑打敗的！！
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話說
我暑假還是要家教耶
算是賺零用錢嗎？
但是一週一次而已，也沒有多多少
當個經驗倒是不錯

我想我大概是瘋了
所以我才會跳過好考的B1不先去試試身手
（看著沒準備都考過的學妹…所以這樣覺得）
但是想想考試都很貴又要考B2才能畢業

我就衝衝看好了
暑假留在學校念德文跟考試的東西

希望檢定要考過呀
這樣我就可以專心準備考試了

兩個月好好努力，一定可以的
我會好好加油的

只是又要去台大借檢定的書了
不是我不買是買不到了　囧

台灣真的是歐語沙漠
要什麼沒什麼還都貴的要死
還好學校的語言中心很棒

很多資源都可以一直使用
只是不能外借跟影印而已

考過之後我再來寫寫第一次考檢定XD

我的人生中第一張外語檢定就要在今年底拿到！！！

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想想這一年的改變真的很多
尤其是開始上習作課之後
開始會用那些學到的文法跟句子寫一些短的文章
雖然剛開始老是會搞錯格跟動詞位置
到現在還是常常會忘記一些冠詞　

但是跟去年的現在相比
我已經學了好多東西
去年習作的高分讓我很有信心
雖然說語練跟會話分數都是低空飛過
但是已經很感動了

我果然是書寫型的語言學習者
中文也是一樣
永遠是寫的比說得好，我果然很不擅言詞……

至少都食完（？）了子句（Nebensaetze）
雖然目前有點消化不良
然後有些連接詞要接Genitiv都很討厭
但是還是學完了該學的那一整套

所以，暑假過後考B2應該是OK的（心）

我只擔心我的口說啦（哭）
我真的有R的發音障礙 ＝  ＝
我的小舌大概被我不小心吃掉或是他自己萎縮了………

你可以放棄些什麼？
當你無法兩全的時候？

我是個很貪心的人
很多事情都想要，而且都想要做到最好
雖然明知道自己並不是什麼天才
卻還是很開心的想要什麼都做到最好

但是我爸從以前都這樣跟我說
『當你想要得到些什麼，你就必須放棄些什麼』

以前總是聽聽
雖然也不得不承認這是真的
卻還是習慣性的掙扎

挑戰自己的極限，我覺得是一種樂事
卻常常把自己累死 XD

我常常在想
我可以放棄些什麼？

為了德文我可以放棄的東西有很多
打工、和朋友相處的時光即時所謂的愛情
所以跟靜勤還有佩穎都變得沒有以前好
但是這也是沒有辦法的事情……
相對的也有得到東西
得到的是認識了許多德文系的學弟妹
學到了很多不同的東西，看到了中文系所看不到的事物

但是，我唯一不能為德文犧牲的
就是我的本系

有的時候在兩個系之間這樣搖擺不定
天平是這樣搖搖晃晃的
一下偏這邊一下偏那邊

久了不免會彈性疲乏
覺得身心俱疲

我常常在想
如果有一天
我可以因為一個人
毅然決然的放棄所有

那又是怎樣的一個光景？
和小說中所呈現的粉紅背景一樣嗎？

雖然心中總覺得這種事情不可能發生
雖然總是有人勸我到頭來還是會走入家庭

我不想結婚的態度有這麼明顯嗎？
為什麼已經有很多人都這樣勸我
有一個自己的家庭
是一件很美好的事情
但是，不見得所有的幸福的歸屬都指向家庭

如果成功跟愛情要我二選一
我所選的絕對不會是愛情
所以也不會有接下來產生的家庭……

因為我覺得
我的人生的目標不是什麼成家立業
也不是生幾個孩子就好了

我想要唸書，雖然不見得所有人都贊成
理由當然不外乎是女生念再高還不是都要結婚
很可惜我天生就是反骨
人家越是這樣說我越是想去做，越是不想走入婚姻

我也喜歡旅遊，我想去的地方有好多
我想要這樣自由自在的走
如果有一個理念跟我一樣的人就好了
我們就可以一起旅行  ^^

你可以放棄些什麼？
當你必須有所去取時？

請告訴我
左轉？右轉？還是直走？

我徘迴在這裡，徬徨未知的十字路口

左邊是德文
右邊是漢學
直走是就業

請告訴我，告訴我

我該怎麼走

現實跟理想之間的差距竟是如此的大
我不後悔，從不後悔投入雙修
不後悔選德文

因為看到了不一樣的東西
即使被動詞變化、虛擬二式搞得亂七八糟
常常念不完，邊念邊罵自己犯賤………
名詞的性別記了又忘
動詞變化背了又放
還有老是忘記名詞子句、關係子句…………

寫作業寫到後來都只記得用weil跟obwohl當連結詞

雖然當初選擇的理由是  現在不學，十年後會後悔
但是我漸漸的喜歡上這個語言
雖然我學的並不是太好

快畢業了，我一直處在很焦慮的狀態

我也想念研究所
我也想要繼續唸書
我好想出國念個一兩年
就算要貸款還是怎樣都沒有關係
因為我知道

出國唸書這件事情
是我從高中就一直很想去做的事情

問了越多師長的意見
我越來越慌
越來越忘記自己的初衷

德文，不就是個工具嗎？
我真正喜歡的，想要的
的的確確是畢業會餓死又不知道念畢業可以做什麼的中文
或者請容許我用非核心漢學來稱呼中文這門學問
我不奢求成為偉大的漢學家，我只是想念漢學
理由就只是很簡單的，我喜歡

中文之於我，是生命的一部分
我不喜歡所謂的小學（文字、聲韻、訓詁）
但是跟德語語言學比起來，我比較喜歡中文的小學
我喜歡文學史
喜歡那些人們覺得乏味的古籍
曲選報告做到爆肝還是做出一大堆
即使最難的治方論文最後也是有寫出來

我的的確確懷念大三翻書地獄的回憶

所以，我有答案了嗎？
我知道我該左轉右轉還是直走了嗎？

請告訴我
理想跟現實之間，我到底該怎麼去達成？

也許我已經有答案了
只是遲遲不敢去面對罷了